miércoles, 27 de julio de 2016

Otra vez....negativo! y VOLVER a empezar!

El día 25 de julio no fue un buen día, no lo fue. Como dije, la beta tendría que haberla hecho antes, pero preferimos no hacerla en fin de semana, y oye, si el lunes no me había bajado la regla, pues a por ello!. Efectivamente, no me había bajado la regla, pero yo sabía que había sido negativo. Tenía las molestias previas a la regla. Ya, ya sé que  pueden ser síntoma de embarazo, pero cuando ya llevaba 2 transferencias de este ciclo fallando, la verdad es que asumí que la 3ª también iba a ser así.
 
Ya sé que el pesimismo no es forma de tomárselo, pero no sé, intenté hacer una barrera, un escudo, y con el rollo de decirme muchas veces que seguramente no funcionara, estar preparada para el no. Pero nada más lejos de la realidad. No fue no, y el no duele como un no, te hayas preparado como te hayas preparado. Lloré como una tonta, maldije mi mala suerte, odié lo que me está pasando, y encima me quedé sin opciones. Ahora ya no tengo más embriones de este ciclo, ya no queda nada más, así que tengo que volver a empezar, volver a pagar, volver a rezar porque salga bien, volver a esperar a que la chica que me done sus óvulos no sea como esta (que pese a ser muy altruista, no me ha dado ningún final feliz), volver a pasar por transferencias, volver a pasar betaesperas, volver a la progesterona, a los pinchazos, volver a los análisis, volver a la incertidumbre y volver al miedo. VOLVER, y esta vez, como dice la canción, con la frente marchita.
 
 

lunes, 25 de julio de 2016

Esperando el resultado

Esta mañana, tempranito, me hice el análisis. Me organicé una buena mañana de trabajo, pues pensé que así sería más llevadero. Pero no. He mirado el  móvil desayunando, en el trabajo, en la pausa para el café, he mirado mil veces y de momento no ha llegado el mensaje.
Estoy cagada, y la vez, no sé por qué, triste. En el fondo creo saber el resultado, pero intento mantener la cabeza fría. No me auto convenzo del positivo, pero intento no centrarme sólo en el negativo. Los dolorcillos en el ovarios no ayudan, la verdad, no ayudan nada. He ido al baño 2000 veces esta mañana, e inspecciono el papel como si fuese un CSI.
Quiero recibir ya el resultado, salir de dudas, respirar. Es curioso porque lo primero que siempre he pensado con los negativos es lo ridícula que he sido las últimas 2 semanas, no bebiendo nada de alcohol, no cogiendo peso, no haciendo cosas que no deben hacer las embarazadas, cuando yo no lo estaba.......
En fin, que espero salir de dudas antes de comer, y soltar este peso que tengo ahora mismo en la garganta, que casi no me deja tragar. Qué cansada de vivir todo esto! 

viernes, 22 de julio de 2016

¿Serán mi hijos de dos donantes de óvulos diferentes?

Hace días que le doy vueltas a una idea. Este ciclo de ovo comenzó bien. A la donante le sacaron 8 óvulos, 7 fecundaron y finalmente 4 embriones siguieron adelante, aunque yo, sinceramente, esperaba muchos más. Sí, esperaba más, pues porque no me parece muy normal que una chica de 21 años, sin  problemas de ningún tipo, sana y fértil, sólo dé 8 óvulos maduros, cuando muchas de las que tenemos problemas, tras una estimulación, hemos dado muchos más (es verdad, luego de una calidad pésima, pero bueno......).
 
La cuestión, al tener 4 embriones pensé que tendríamos suerte, e incluso podríamos tener hermanitos. La cosa, después de 3 intentos fallidos, se limita al que ahora estamos esperando. A la divina Providencia le pido que se quede, por favor, que esté conmigo para siempre. Pero sí me han asaltado algunas dudas, de esas tontas y absurdas que te asaltan (yo creo que he tenido todos los pensamientos que se pueden tener sobre estos temas).
 
A lo que iba, que me enrollo. La idea que me he planteado es que si este último embrión, al final, por fin se convierte en nuestro  hijo, me asaltan dudas respecto de si tendremos un segundo hijo. Muchos de vosotros seguramente me estéis diciendo tonta. Pero para mí, que ya resultó difícil dar el paso a la ovodonación, sería rizar más el rizo si tengo que plantearme tener un hijo que, genéticamente, no será hermano de su hermano al 100%, ¿me explico?
Qué estupidez, verdad? A veces pienso qué pasaría mi madre nos dijese, por ejemplo, que alguno de nosotros somos hijos de otro padre (qué novelón, no?).....qué me digan a mí ahora que mi hermano no es mi hermano!!!!!!!
En fin, que esto de la ovodonación de ayuda a no tener que ver pelis de ciencia ficción, porque me las monto sola!

martes, 19 de julio de 2016

Alargando la beta espera

Mañana hará una semana que me hicieron la última transferencia de este ciclo de ovo. Espero que sea la definitiva, por favor, por favor!
 
Estoy muy tranquila. Ni estoy pendiente de los síntomas ni estresada en ningún sentido. En realidad, es como si estuviese ya tan acostumbrada a esta situación que ya ni me altera. De hecho, le pedí a mi doctora hacerme la beta 2 días más tarde. ¿el motivo? pues porque todo tiene que ser más natural. Oye, si es, pues va a ser igualmente, y si no, pues si me baja la regla antes me evito otro pinchazo y esos nervios horribles cuando vas a por el resultado.
Ya sé que la mayoría de las que están en mi situación matarían por hacerse la prueba antes y salir de dudas.....pero....¿para qué? Prefiero estar tranquila, y si voy a hacerme la prueba que sea porque no me ha bajado la regla y porque hay opciones. Si no, paso de otro pinchazo!
 
Hoy mi chico me preguntaba qué estoy sintiendo esta vez. Pues nada en especial. Estoy bien. Sí que noto el pecho hinchado, pero es normal porque llevo ya bastantes días con progesterona. También tengo pinchazos en el bajo vientre, pero también lo achaco a lo mismo. Con tan pocos días sólo la prueba en sangre, en una semana, nos hará salir de dudas.
 
Así que estoy muy tranquila, esperando las vacaciones como agua de mayo. Estas van a ser tranquilitas, porque nos lo pide el cuerpo. Y disfrutaremos, porque no queda otra que seguir viviendo, venga lo que venga
 
 

lunes, 11 de julio de 2016

Próxima parada....transferencia

En dos días vuelvo a intentarlo! y qué mentirosa soy cuando digo que estoy muy tranquila y que me lo tomo con filosofía! Ya, ya sé que será la tercera transferencia de este ciclo de ovodonación, y que, caray, si ya han fallado 3 embriones en implantarse de los 4 que conseguimos, este lo tiene chungo. Pero  hoy mismo me he sorprendido a mí misma, cuando comentaba con mi chico las vacaciones de mi doctora, y le he dicho "vaya, pues no estará ella para la primera ecografía"
A ver, fiera, que soy  una fiera, no te aceleres! Que de momento ni te han llamado para decirte que el caballero ha superado la descongelación.....pobrecito mío!!! y ya estoy yo por la primera ecografía......pues no me queda ná!
 
Pero con esto me he dado cuenta que sigo loca por ser madre, por conseguirlo, así que también me ayuda a pensar que no me rendiré, que en realidad, aunque haya días que flaqueo, y mucho, no quiero rendirme porque deseo de verdad que seamos padres, que formemos una familia!
El otro día el Doctor que me entendió  porque la mía estaba de vacaciones, me comentó que estaba bien que lo intentase, porque así siempre podré decir que "lo he intentado". Pues mire, yo no he venido aquí a intentarlo, yo  he venido aquí a conseguirlo, por lo que intentarlo, sin ser madre, ni me sirve ni me consuela. Así que a por ello!  
 
 

lunes, 4 de julio de 2016

Yo sólo quería una ecografía....no un diagnóstico en 5 minutos

Hemos pasado unas semanas muy raras. En primer lugar, aunque una se hace la fuerte e intenta hacer ver que el negativo no le afecta tanto como podría esperar, porque las bolitas con el NO estaban en el bombo, en realidad sí me afectan, joder si me afectan!
 
La primera reacción es que hay que seguir, que no tenemos que rendirnos, bla, bla, bla! Pero luego van pasando los días, y la herida escuece un poco más. A esto debemos añadirle que por estas fechas hubiese sido madre, mi vida hubiese cambiado....y sin embargo, nada cambia cuando todo sigue igual!
 
La regla me bajó con retraso, y coincidió que mi doctora estaba de vacaciones, así que la primera eco post regla, para calcular la fecha de la  última transferencia de este ciclo de ovo, me la tuvo que hacer otro doctor. Fue educadísimo y majísimo, la ecografía casi ni la noté, y todo correcto. Sólo que, de repente, nos hizo una pregunta que nos dejó helados. "Si esta última transferencia que tenéis que hacer no funcionase, ¿habéis pensado qué hacer?" Pues sí, la verdad, ya lo habíamos hablado con mi doctora. Si esta transferencia no funciona como queremos probaremos otra vez, buscaremos otra donante, con fertilidad probada y volveremos a la carga.
Y entonces, nos dice "¿pero habéis pensado en descartar el factor masculino?" Vamos a ver, que yo me entere. A mi marido le han hecho seminograma, seminograma avanzado, Fish, cariotipo, carier map y todo divino de la muerte...... no, es verdad que no le han hecho una biopsia testicular, pero coño, ¡el problema no son los óvulos?????!
 
Ya habíamos hablado de esto con mi doctora, y ella me dijo que está prácticamente segura de que el problema está en los óvulos, que no hay un factor masculino. Este doctor es andrólogo, especialista en infertilidad masculina, y como me dijo mi marido,  con cara de acojone, especialista en rajarle los huevos a los tíos!!!! jajajaja. Supongo que cada uno sabe de lo que sabe, pero yo sólo quería que me hiciese una ecografía, para que no se nos pasase el día de la ovulación. No nos conoce de nada, no ha visto nuestras pruebas, ni nuestros óvulos, ni nuestros embriones, y nada de nada......es fácil opinar, y seguro que es un magnífico doctor con muchísima experiencia, pero hace 2 años que lidiamos con mi doctora, que nos está intentado ayudar, que nos ha diagnosticado y que nos ha hecho las pruebas que cree que han sido necesarias ¿de verdad es tan gratuito opinar? No vio ni un sólo resultado, y sólo con lo que le explicamos en 5 minutos nos propuso la biopsia testicular.........
 
Me dejó helada, triste y muy tocada. Yo ya he renunciado a mis óvulos, por tanto, ya está. No opines sin saber nada de nosotros, con 5 minutos de visita, no nos metas más miedos en el cuerpo, más dudas, más interrogantes ni más agobios porque no nos los merecemos! Yo sólo quería una ecografía, nada más!